Сокращённый вариант 4 главы «Элементарного учебника дианализа»,
ссылки, комментарии и приложения см. в ученике

Завьялов В.Ю.

10. Порядок в понятиях

«Жить по понятиям» – это жить соответственно с теми определениями, какие имеются в голове. Нет понятий в голове –  нет и соответствующего поведения. Нет, например, понятия чести, то не будет и соответствующего поведения, т.е. человек не будет охранять свое имя от позора. Нет понятия совести, не будет ни совестливого поведения, ни мук совести, ни тяги к раскаянию и очищению. «Жить по понятия» – таков упрощенный вариант «прикладной диалектики».
Сократ определял свою диалектику «раскладыванием» понятий по их родовой принадлежности, то есть «кто, кому и кем приходится». Это похоже на ситуацию, когда собираются родственники, но никто из них до этого момента не видел друг друга и не знает, кто они по родству. В семейной терапии, даже если она проводится с одним членом семьи, но тема «семейная», приходится поступать примерно так же.

Пример 4.6.
Молодая женщина жалуется на сложные отношения с матерью ее мужа — свекровью: скандалы, взаимные упреки между двумя женщинами. Ситуация тупиковая, муж прислушивается к матери, и брак вот-вот рухнет, несмотря на сильную любовь. Свекровь кажется женщине «темной силой», от которой исходит угроза. В общем-то, обычная история. Ни у кого нет психического заболевания, невроза. Даже брак нельзя назвать «невротическим». А что есть? Есть беспорядок в организации двух семейных систем — старой и молодой. Как помочь? Помочь в наведении порядка в понятиях.
- Вы с мамой мужа соперничаете?
- Ну, какие мы соперницы.
- Но вы же «сражаетесь»?
- Да, сражаемся.
- За что идут сражения, за какие цели?
- За нашего… дорогого… за нашего… Она за своего сына, а я за своего мужа! Свекровь с упоением рассказывает, какие у них с сыном были раньше отношения, раскладывает фотографии… Вот каково мне все это слышать?
- Для вас этот дорогой человек сын или муж? Давайте разберемся в понятиях.
- Он, конечно же, муж. Более того — он мой любимый мужчина!
- А для своей мамы он же не муж?
- Естественно, не муж, он ее сын!
- Вы можете отдать ей «сына»?
- Конечно.
- Вы же сына у нее не отнимаете?
- Да я ничего не отнимаю! Он, как был ей сыном, так и остается! Он дарит ей, как матери подарки, поздравляет с праздниками. Более того, я сама напоминаю ему, чтобы он не забыл маму свою поздравить! Подарки ей выбираем вместе.
- Хорошо. Тогда как ей сообщить эту мысль, что вы на «сына» не претендуете, что вы сына не забрали у нее, что вы сына как раз и оставили. Вы никогда так не думали?
- Нет, вот именно так я не думала.
- Давайте вместе, прямо сейчас подумаем, как это получше обставить: вам муж, а матери сын, хотя человек-то один, его же на две половики не разрежешь!
- Да, мне нужен муж, а не «маменькин сыночек». Я вышла замуж за мужчину. Но как дать понять его матери, что мне нужен он как мужчина, а не как ее сын, что я сына у нее не отнимаю?
- А вы когда-нибудь говорили ей такое?
- Я говорила, что люблю «своего»…
- А мать думала, что вы уводите ее сына и превращаете в «своего»?
- Да, я как-то и не думала о том, как я говорю. А ведь свекровь жаловалась соседям на то, что я отняла у нее сына. Как же ей сказать о том, что ее сын остался при ней?
- Может, вы объединитесь с мужем и подумаете, как это сделать лучше, дать понять матери, что вы «возвращаете» ей любимого сына.
- Да, пожалуй, без его помощи я это не смогу сделать — он лучше знает свою маму.

В данном случае сущностью проблемы является антиномия «личность — роль». Две женщины «делят» одного человека и боятся потерять этого дорогого человека, отдав его другой. Обоюдный страх — у жены страх потерять мужа (страх разрушения брака); у матери страх потери сына (разрушение семьи). Эти страхи взаимно усиливают друг друга и делают невозможным какую-то организацию взаимоотношений двух семейных систем. Терапевтическая идея оказалась весьма простой и была выведена из дианализа проблемной ситуации: смешение ролей «мужа» и «сына». Мужчина один, а ролей две, главное — не путать и не смешивать роль «мужа» и роль «сына».

Результаты реорганизации

На первый взгляд, простая вещь — назвать мужа мужем, а сына сыном. Неужели это может вообще помочь? Да, когда забывают о простых вещах, то происходит путаница в понятиях («сын», «муж», какая разница?), за которой следует путаница в ролевых ожиданиях (муж — не сын, а сын — не муж — так правильно), что влечет за собой ссоры, недоверие, борьбу. Борьба, которую нельзя ни выиграть, ни проиграть, завершается формированием страха,  страх — вызывает избегание, защиту. Защита есть средство борьбы. Борьба, которую выиграть нельзя…Так замыкается порочный круг формирования пресловутой «межличностной проблемы». Этот порочный круг разрывает терапевтическая интервенция организационным вопросом: «Вам нужен чужой сын или родной муж?» Вопрос о цели поведения, о цели организации под названием «моя семья». Есть ли у этой нов

Если мужчина, женившись на любящей его женщине, продолжает быть послушным сыном, живет в своей семье, откуда он родом, тогда как назвать его жену, какую роль она должна выполнять в семье мужа? «Подружка сына»? Секс-инструктор для профилактики застойных явлений в простате? Домработница? Приживалка? Если роль жены точно не формулируется, а «жена» без «мужа» и «брака» бессмысленное понятие, то тогда и могут возникать подобные определения, какими бы они странными не казались! Муж клиентки не занимался, видимо, укреплением границ собственного брака и семьи, не отделился еще окончательно от матери, поэтому роль «жены» и клиентки еще не оформилась четко.

Если   цель влюбленной парочки – создание семьи, то их «оргструктура» обязательно станет автономной, независимой, развивающейся. С другой стороны, цель свекрови – удержание собственной семьи от неминуемого и естественного распада: браки менее долговечны, чем люди их образующие. Ее семья может явиться «инкубатором активности» для молодых людей. Как только молодая семья окрепнет, она  покинет «инкубатор» и будет стремиться жить самостоятельно. В тех странах, где нет кредитования жизни молодых семей, просто необходимы такие «инкубаторы»!